某个身体被疼醒的夜晚，我拿起手机刷小视频试图用来转移注意力。
很快就刷到一个男生朝着漆黑的夜空大喊的视频。
声音里充满不甘，愤恨和无奈。
听得出他十分痛苦。
博主从小心脏不好，一直以来都小心翼翼地长大。
本以为随着年龄长大身体好了起来他的心脏情况也趋于稳定，进入社会后的他就会迎来不一样的生活。
结果病情却突然恶化了。
而他等不来一颗配型成功的的心脏。
我大抵能明白他的心情。
在这样一个风华正茂的年龄，他想要的新生活才刚开始不久，却要面对走到尽头的可能。
心里没法不去怨的。
怨自己没做过坏事，只想踏踏实实好好生活，为什么却只能得到这样的结果。
但病人的心态很重要，如果情绪处于消极内耗，对他的病情并不好。
我忍住疼痛让自己保持清醒地给他留了言。
「与其内耗，不如积极面对和治疗噢~」
发送出去之后，实在扛不住了，放下手机按了呼叫铃。等到第二天我重新拿起手机，发现自己的私信和评论爆了。
一水儿的消息都是在怼我的。
该视频博主回复了我，情绪还在头上，语气也不怎么友好，【站着说话不腰疼？】
下面是网友的反应。
【博主都生病了，你在阴阳怪气什么？】
【难道我们生病了连发泄一下都不行？碍着你了？】
【能不能尊重一下病人？UP 别理这种人！】
【恶心！祝你也一样！】
那一条接一条为博主抱不平的留言把我淹没。
我茫然地眨了眨眼，又重新看了一遍我的留言。
这才意识到简单的文字引起了歧义。
我赶紧发了一条解释道，【抱歉，我的话容易产生歧义，只是让博主注意心情积极治疗。我是患癌病人，明白博主心情，没有不尊重病患的意思。大家都要好好生活。】
很快就有关注这件事的网友回复。
【哟，消失了一整天终于想到能把自己洗白的说辞了？】
【妈的…… 用癌症做幌子更恶心了……】
【大家恶意也别那么大，万一是真的呢？我第一个不信！】
【你他妈居然用患癌来博取原谅和同情？！】
也有些保持理智的网友发言，【大家也别过于解读了，想当判官审判别人？】
【戾气太重了，谁说那句话就不能只是出于好意提醒？】
我疲倦地揉了揉眉心，没再公开发言，而是点进博主的私心给他留言。
【抱歉，真的没有阴阳怪气的意思。】
【你好好治疗，注意身体。】
【如有打扰，请多包涵。】
「阮软，该输液啦。」
护士小姐的话拉回了我的思绪，我放下手机乖巧地把有留置针头的手递给她。
「今天你不乖哦，隔壁床阿姨说你没有好好吃饭。」其实护士比我还小。
我是她毕业后照顾的第一批病人，脾气和耐心都很好。
尤其是我身体痛得受不了的时候，语气跟哄小孩似的。
我羞赧地笑了笑，「真的吃不下。」
食欲每天都在下降，容易反胃，体重不断变轻。
护士也见证了我从入院到现在瘦骨嶙峋的过程，不禁红了眼。
她吸了吸鼻子，手上的动作很温柔，「要好好吃饭才有力气跟病魔斗争。」我默然地弯了弯唇，她安慰的话脱口而出后也没再说话。
我们都清楚。
我斗不过啦。
化疗效果不理想，医生也说我没多少时间了。
我连器官捐赠书都签好了。
过了好几个小时，那个年轻的博主才回复了我的私信。
他似乎对我的话也抱有存疑。
【我们的 IP 地址一样，敢见一面吗？】
我想了想，回了一个【可以】发送出去。
第二章对方很快就找了过来。
背着一个黑色的背包，是一个很好看的男孩子。
看到我光秃秃的卤蛋头时，他明显愣了一下。
我没好意思地笑了笑，然后拿起放在一边的渔夫帽给自己戴上。
也有想过戴假发的，好看一点。
可是头皮敏感，容易过敏。
他说他叫时序，比我小了六岁。
我告诉他我叫阮软。
「化疗了很多次，所有头发掉光了。」
时序眼里满是歉疚，「对不起，是我误会了，也害得网友都误解你。」「我会替你澄清的。」
我说，「没关系，你也不是故意的。」
虽然他在网上给我的回复语气不好，但从他得知我没说谎后眼神的变化我便明白他内里还是个善良的小伙子。
生命走到尽头的时候，很多事情都会看得很淡。
那些误解在生死面前都变得不值一提。
我邀他到楼下小花园坐坐。
「我会同意和你见面，并不是为了自证。刚得癌症那会，我也跟你一样，不明白为什么会得这样的结果。」「麻绳专挑细处断，噩运只找苦命人。」
「那段时间我脑海里就只有这个想法，情绪内耗得很严重，也让自己的病情恶化得很快。」看到时序的视频我就像是看到了过去陷入消极情绪里的自己。
后来陆续刷到了许多抗癌病人。
有些甚至只是儿童，病情带来的痛楚并不比我少，但哭过之后依然乖巧听话得很，还懂得安慰自己父母。
「直到我意识到不能再那么负能量了，调整好心态积极配合治疗，情况才有所好转。」「一年前医生就跟我说做好心理准备没多少日子，可你看，我现在还活着。」「这种事情很难说得准，你未必到了绝处，还是要保持积极的心情的。」时序闻言垂下眼帘，良久才苦涩地扯了扯唇角，说，「我是熊猫血，很难等到合适的心脏的。」我愣了一下，「熊猫血很珍贵，拥有熊猫血的你就更加珍贵了，更要好好爱自己别自暴自弃呀。」那是小时候爸爸跟我说过的「珍贵论」，我把同样的话送给时序。
当时我只有五岁，其实能记住的事情很少。
但是妈妈抛下我和爸爸离开了，我要反复用爸爸说我是珍贵的宝贝这样的话来安慰自己，才不至于过于失落。
时序眼里有了些光。
他说他爸爸妈妈很爱他，是他们最珍贵的宝贝。
心脏不好这件事跟着他二十多年，他真的讨厌透了。
「小时候因为心脏不好，很多事情都不能做。」
「同学们可以嬉笑奔跑打闹，可以参加各种运动，我都只能坐在一边静静看着。」「后来上大学，我羡慕舍友可以去我向往的地方，而我却不敢冒险去高原地区。」「从我记事以来我都活得小心翼翼，现在才发现，连活着都那么困难。」谁说不是呢？可人总不能光想着自己缺少了什么去过活，而忘了自己可以拥有什么。
「时序，你不能参加激烈的运动，但你还可以画画，摄影，学乐器这些相对静一点的爱好对不对？」「不能去高原地区，咱们还有很多平原地区的风光也不错。」「你看，总有其他的东西可以填补我们的空缺。」
我看着他周身的打扮，虽然简单，但看得出质地很好，价格应该不便宜。
他的家庭条件不错，爸妈也爱他。
「我今年 29 岁，抗癌三年。」
「妈妈在我五岁那年抛下我和残疾的爸爸离开了，然后我就跟着爸爸和奶奶生活。」「十三岁那年爸爸去世了，只剩下奶奶陪我。」
生活过得很苦，别的同学都在玩的时候，我跟着奶奶到处转悠，捡瓶子和纸皮拿去卖。
成年之后，我一边念书一边去做兼职做生活费和贴补家里。
后来奶奶年纪大了，身体不好，经常要吃药，我就同时打两份工，从不舍得休息。
我的时间都在打工的忙碌里，没空去谈恋爱，没空去旅游，甚至没空静下心去好好看看我所生活的这座城市。
直到奶奶去世，没多久我也检查出癌症了，我肩上的担子更重了。
而当时的我才 26 岁，在这世上走一遭的滋味到底剩下什么我都想不出来。
「有时候幸福要靠对比。你是不幸的，也是幸运的。」听完我的叙述时序眼里的震惊不少，甚至当下忘掉了自己病而替我难过起来。
我笑了笑，「我也是幸运的啊。」
「我打算去好好看看这个世界啦。」
在身体扛不住之前。
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